我好像能清楚地知道自己的问题。
不会轻易让人知道自己真实的想法,
觉得没有意思的社交很累, 就不想去。
公司在端午节后有场露营活动,
一看是周日, 我就不想去。
再一看周日还要上班, 无奈啊。
我也是一个没意思的人,
比白开水还朴素,
没有糖, 也没有盐。
油盐不进, 还不谙世间道理。
我还是一个相当无趣的人,
现在如果没有事情, 宁可在家待着, 也不想一个人出去玩。
因为在家是安静的孤独, 出去确是热闹的孤独。
也因为没有你的地方都是他乡,
没有你的旅行都是流浪。
我也习惯什么事情都憋在心里,
土象三憋之一, 即使快爆炸了也不说。
是一个周末能在屋里赖两天的人,
即使难受也不会出去。
我觉得自己活得没意义,
不像是在真正地生活,
像是活在生活之外,
像是身体在地上,
思想在云端。
经常每天 9:30 左右上班, 经常 7:00 左右下班。
经常中午在食堂吃饭, 下班后就回家, 然后吃饭, 洗衣服。
偶尔看心理学书籍, 偶尔看剧, 偶尔超过12点睡觉。
我也没有和人建立深度的连接。
我知道这是一种稀有的能力,
每个人都很忙, 无暇顾及。
我也很懒, 除了真正重要的人,
也不会在意是不是有足够多的朋友。
我是个很被动的人,
交朋友看运气,
还是会试一试。
现在也没有特别喜欢某个歌手,
现在也不会特别喜欢某个明星,
听歌凭感觉和节奏,
看剧就看心情和会员有没有到期。
我好像比较在意平等,
别人怎么对我, 就就怎么对别人。
也希望能得到正向的回应,
也渴望有不一样的经历。
但我是一个拧把的人。
别人可能从外面看不出来,
但是有时候自己很痛苦。
虽然也想和外界建立连接,
但是会想到最坏的结果,
还没开始就失去了热情。
我应该不会幸福的。
在治愈自己之前。